Scontri generazionali

Babbonatale non faceva parte della mia infanzia. Anzi babbonatale non esisteva proprio quando io ero un bambino. Non esisteva chiaramente alle latitudini Marchigiane, se ne sentiva parlare da qualche parente del nord e alla richiesta di mie spiegazioni, i miei genitori glissavano, più per ignoranza che per altro. Quindi quando quelli della bevanda che se la metti con le mentos fai un casino, è inutile che stiano a far vedere che la bimba è diventata nonna e c'ha la nipotina: noi quella bambina non la conosciamo e nutriamo forti dubbi che la bambina sia la stessa persona della vecchia. Anzi secondo me hanno sostituito anche babbonatale.

Per questo noi bambini degli anni '60 ci affidavamo unicamente ed esclusivamente alla Befana. Una sfigata vecchietta a cui nessuno ha mai dedicato un film, a differenza del panzò vestito di rosso che vive delle royalties che le "major" americane gli pagano. La befana non ha folletti vestiti di verde che l'aiutano con i regali, lei fa tutto da sola. La befana si becca il solito servizio del telegiornale romano che gira per piazza del popolo e chiede ai bambini, "Cosa vuoi dalla Befana ?" e niente più. Anzi deve anche ringraziare, perché quando i bambini rispondono "E chicazzè la befana ?" I bravi giornalisti, tagliano le risposte. Invece babbonatale è diventato come il cuochetto inglese che sta sempre in televisione e non cucina mai. E a forza di stare in televisione finisce che dice un mare di catzate, mica il cuoco, nooo, babbonatale ! La Befana invece lavora come una bestia, la Befana puzza, perché la Befana suda e quando riparte con la scopa son tutti colpi d'aria. Poi ti vengono a raccontare che è gobba perché è vecchia, vacci te in giro con il finestrino aperto d'inverno!
La befana è denigrata, calunniata: avete mai sentito frasi del tipo "Se non sei bravo viene babbonatale e ti porta via", "Se non fai il bravo, babbonatale ti porta cenere e carbone". Macchè al massimo babbonatale, se non fai il bravo non ti porta niente, e in confidenza babbonatale punta ad un alto "mix" di bambini cattivi, così risparmia fatica, porta la metà delle cose. Invece la Befana no. La Befana, comunque, deve portare la cenere e il carbone, anche ai bambini stronzi. La befana è sfigata, la befana oggi non conta più niente, Lei porta i cioccolatini, le calzette con le caramelle, i colori, i libricini, con questa roba qui, non se la fila più nessuno. Babbonatale no, lui porta la pleistescion tre, la xbox trecentosessanta, il desktop quattroquad, il palmare con il gps, il navigatore, che oramai vedi gente che va a buttare la monnezza con il tomtom. E' tutta colpa di babbonatale se sto paese va a rotoli. Babbonatale è entrato a casa mia quando mi è nato il primo figlio. Perché te ad un figlio di tre o quattro anni come fai a spiegargli che babbonatale non passa a casa sua, ma ci passa la befana, mentre il panzò passa nelle case di tutti i suoi compagni di scuola?

Allora posso? Io a babbonatale non lo sopporto, ecco perché, noi, quando lui passa non gli facciamo trovare niente da mangiare.
Mentre alla Befana, a Lei si. A Lei abbiamo preparato i:

Cazzotti


tanto uno più o uno meno a Lei non cambia niente.
Si montano tre uova intere con tre etti di zucchero, la buccia grattugiata di mezzo limone, si incorpora mezza bustina di lievito per dolci (8gr), tre cucchiai di olio evo, tre etti di farina e tre etti di nocciole in parte triturate e in parte intere.
Avrete notato che in questa preparazione tutto le proporzioni sono uguali, tutto è per tre... facile no! Sono le ricette delle nonne che secondo me quando te le dettavano non se li ricordavano e allora dicevano: tre... tre... tre...
Comunque una volta che avete fatto l'impasto lo potete mettere a cucchiaiate su di una placca coperta da carta forno imburrata, oppure nei "pirottini", le forme di carta, che fa più scic. Cuocete tutto al forno ben caldo a 180°, per 20 minuti circa. Poi aspettate la Befana, verso mezzanotte li mangiate con lei, inzuppati in un buon passito, quando la Befana è 'mbriaca.... Bé fate voi.